Past Life pasa a mejor vida

En La Lente F sentimos devoción por los pilotos. La emoción de una nueva serie, nueva trama, nuevas caras... pero como cada año, muchas series son guillotinadas de la parrilla sin dejarnos apenas aprendernos los nombres de los personajes. A veces nos parten el corazón, y otras nos hacen descorchar el cava. FOX sació la sed de sangre de los televidentes e internautas y se deshizo de una serie que cuenta en su haber con uno de los peores pilotos que una servidora, Elag, ha tenido el dudoso placer de contemplar. Aquí viene el porqué.

I saw him! I saw the man who killed me!

Ignoremos el hecho de que la historia da por totalmente aceptada la absurda teoría de la reencarnación: a la frase ya mencionada, emitida por un adolescente de 14 años en medio de un partido de baloncesto, los progenitores responden tranquilamente al principio de locura de su hijo llevándolo a una experta en traumas de reencarnaciones, o como quiera que se identifique técnicamente a esa estupidez.Ignoremos el bautizado “toque Love Hewitt” o lo que es lo mismo, ir diciendo barbaridades a la gente y que ésta se la crea al instante. Como decirle a un señor que su hija muerta se ha reencarnado en un jovenzuelo, algo muy común en “Ghost Whisperer” (otra serie que tal…).Ignoremos el hecho de que sólo se trata de una nueva serie policial, algo que, en serio, empieza a cansar.Y si conseguimos ignorar todo eso, podremos disfrutar de la buena elección del tema que cierra el capítulo. Chris Martin diciéndonos eso de que “those who are dead are not dead; they’re just living in my head” (Coldplay – 42).



Si no lo conseguimos ignorar, no podremos disfrutar de ese momento porque habremos dejado de ver el capítulo antes de su conclusión.

WTF 02

Tú a mi no me operas.

La Guerra Santa de BSG

El Dominical revisa la mano de Dios en una primera intromisión en la magnífica, según el StafF, serie de ciencia ficción Battlestar Galactica.



Canal de emisión: SciFi. Queda claro que esta es una serie de CIENCIA FICCIÓN.

 Título: Battlestar Galactica. Así que estamos avisados: naves, galaxias y capitanes por doquier.

“Los cylon fueron creados por el hombre, evolucionaron y se rebelaron”. Bien, así que esto va a ser un festival de combates contra malvados robots.

Que los susodichos cylon tienen aspecto humano, viven infiltrados como los humanos, piensan como los humanos, sienten como los humanos, filosofan como los humanos, y dicen justificar su intencionado genocidio contra sus primeros padres en el nombre de su Dios …vaya, esto nos pilla algo más de sorpresa.

Como lo es el hecho de que algunos cylon no sepan siquiera que lo son, motivo por el cual sufren de intensas crisis existenciales.

Battlestar Galactica recrea las típicas conversaciones metafísicas que un grupo de amigos puede tener en una terraza de bar una noche de agosto a las tres de la madrugada y las sitúa en el epicentro de una guerra en la que parece que sólo puede sobrevivir una raza. Las doce tribus humanas (un guiño más que evidente a las 12 tribus que compusieron el pueblo de Israel, la nación escogida por Jehová Dios para vindicar su nombre) son atacadas y arrasadas por completo de la mano de los poderosos cylon, que han superado con creces en armamento a sus creadores. Pero aún queda una tribu, la Tierra, que, según las Escrituras, se sitúa en paradero desconocido.

El piloto nos presenta los personajes a bordo de la nave Galactica, que, gracias a su situación fuera de la atmósfera, consigue sobrevivir al holocausto, y a partir de ahora debe mantenerse en pie, completamente en solitario, contra las hordas cylon. La casualidad hace que la ministra de educación, afectada de un cáncer terminal, se encuentre en el momento del ataque en la nave por un viaje de estado, y la defunción del resto de autoridades políticas la convierte en la inesperada presidenta de las desaparecidas colonias. Su falta de experiencia la confronta con las autoridades militares a bordo del Galáctica, lideradas por el capitán Adama y el alcohólico Tight.

Pronto comprobamos la vuelta de tuerca del asunto: humanos politeístas en una sociedad situada en un futuro muy lejano, que profesan su fe más por superstición que por propia fe. La religión pierde peso en esta nave, pero sí que se siguen manteniendo las costumbres y tradiciones, exactamente igual que la sociedad humana actual. Todo lo contrario sucede con los cylon, seres monoteístas capaces de ver la intervención de su único y verdadero Dios en la más mínima situación, y con un deseo ferviente de acatar sus normas aunque en ello les vaya su artificial vida.

Estas características están presentes en la cylon protagonista, Número 6, encargada de introducirse en el sistema de defensa humano por medio de seducir a un prestigioso doctor en la materia, y así iniciar el particular Armagedón de las máquinas. Su devoción es absoluta, aunque su fascinación por los humanos, en especial por el totalmente escéptico y crédulo doctor Gaius Baltar, permite vislumbrar que los cylon no son simples robots programados para destruir y servir en su propio bando.

Aunque en el transcurso de la serie comprobaremos que la cosa va mucho más allá, en este genial inicio el debate eterno está servido. Partiendo de la base de que el hombre pueda crear vida, ¿está moralmente capacitado para hacerlo?

Big Love for BIG LOVE

Abrimos una nueva sección en el blog, El Dominical, que tratará el toque divino que los tan religiosos americanos inculcan a algunas de sus series.

Elag, la redactora más espiritual del StafF, inicia el sermón.

Joseph Smith, autoproclamado profeta fundador de la Iglesia de Jesucristo de los Santos de los Últimos Días, no es un hombre muy conocido en nuestras tierras, excepto para los curiosos de la teología moderna.
Todo lo contrario sucede en Estados Unidos, donde la Iglesia mormona, que confiesa la única fe "cristiana" que atribuye la misma o incluso superior autoridad a otro escrito que no sea la Biblia -el libro de Mormón -, es una de las más poderosas e influyentes del país, en especial en el estado de Utah.

El templo mormón de Salt Lake City, sencillito

Más de 14 millones de personas alrededor del mundo pertenecen a esta iglesia que aún causa mucho recelo, sobretodo, por sus inicios, en los que se permitía e incluso defendía, la poligamia entre sus feligreses, práctica totalmente no autorizada en el Nuevo Testamento (1 Timoteo 3:2), ni siquiera por el propio Jesús (Mateo 19:5,6).

Los actuales mormones tampoco se sienten orgullosos de ese pasado. ¿Todos? No. Un reducido número de personas sigue practicando la poligamia en América, y arremetiendo contra la nueva iglesia LDS (Latter-Day Saints), de la cual son expulsados.

Visto esto nos situamos en Salt Lake City, Utah, para introducirnos en un hogar, a priori, típicamente mormón. Sin consumo de café, sin consumo de alcohol, y con consumación de Bill, el padre de familia, con, no una, sino con tres esposas.
Bill Henrickson reside en un acomodado barrio residencial a las afueras de la ciudad con Barb, Nikki, Margie, y los respectivos hijos que tiene con cada una de ellas, en tres casas adosadas y conectadas entre ellas por un patio interior.Esconden su ilegal llamada celestial a sus vecinos.

La familia Henrickson no viste ropas del siglo XIX, no vive sin electricidad, ni sus mujeres se ven sometidas a un patriarcado tirano, machista y esclavista de parte de su marido. No comparten las creencias de la reformada iglesia mormona, pero tampoco aceptan el dogmatismo de los primitivos mormones polígamos residentes en comunas alejadas de toda civilización.
Los Henrickson viven en tierra de nadie. Pero deben seguir adelante en su propósito divino aguantando las tensiones económicas que supone abastecer a una familia de semejantes dimensiones, las tensiones propiciadas por los celos y la rivalidad de las tres esposas, las tensiones propiciadas por la verguenza ajena y el rechazo que viven los hijos mayores de los Henrickson, que no acaban de decidir si se adhieren al derrotero individualista de su familia.

El piloto ya muestra todos estos problemas y pronto nos sorprendemos a nosotros mismos cambiando nuestras caras de espanto al ver cómo Bill se besa con su primera esposa ante la indiferente mirada de la segunda, para dibujar una sonrisa en nuestro rostro cuando vemos cómo la familia consigue burlar los obstáculos que los intolerantes monógamos les crean.

Los Henrickson están constantemente en el punto de mira, pero siguen adelante. Tras 5 años en antena y consiguiendo un final digno, Big Love ha supuesta una revelación televisiva que el apóstol Juan olvidó mencionar en su libro.


PD: Ver a la musa de los modern-fuckers Chlöe Sevigny hacer de fundamentalista polígama bitch no tiene precio.

It Hurts So Bad

En vista del inminente estreno de la tercera temporada de True Blood, decidimos dar paso a la nostalgia y recordar el piloto de la Lady Gaga de las series. Y, la verdad, qué bien sientan los años, porque los inicios fueron duros, duros...
Noche. Camioneta. Redneck. Blowjob. Botella de Tru.Blood.
En menos de 3 minutos, el piloto de la nueva serie del creador de la mítica Six Feet Under nos introduce las constantes del nuevo producto de la siempre innovadora cadena de cable estadounidense Home Box Office (HBO).


Bon Temps, un pueblo de mala muerte de un estado sureño de mala muerte, Louisiana, es la localización perfecta para esta historia de vampiros entre humanos. Los nuevos negros del pueblo desprenden a partes iguales desprecio y admiración. Su implacable imán sexual convierte la serie en un alojamiento para escenas eróticas no aptas siquiera para adultos (no, no hablamos de pornografía explícita, sino de un sexo caníbal y animal que podría ofender a Nacho Vidal), pero su innegable naturaleza, que convierte a los humanos en lujoso manjar en comparación con la desagradable aunque saciante sangre sintética, no los ayuda a integrarse en una sociedad practicante del cristianismo más supersticioso y de un racismo aún tremendamente arraigado, que considera a estas criaturas originarias del Diablo (en realidad, lo son).
Aunque esta temática puede ser muy tentadora, no lo es para nada el episodio piloto. Aburrido y desordenado serían dos buenos adjetivos para describirlo. Para empezar, conocemos a la pareja protagonista, los dos personajes que menos aportan a la ficción, como posteriormente la audiencia ha comprobado.
Soockie Stackhouse es una paleta camarera con un reconocido don de la telepatía. Aunque esto puede causar sorpresa (no el hecho de que posea este poder, sino de que todo el pueblo lo sepa), pronto nos damos cuenta de que esta particularidad no nos hace sentir más simpatía por este personaje, que claramente sufre una deficiencia mental, y no de las que transmiten compasión, por mucho que la interprete Anna Paquin (todo el mundo ama a Anna Paquin).

¿En qué piensa Sookie? Absolutamente en nada.

En bar en el que trabaja Soockie recibe la primera visita de un vampiro, del cual ella se enamora instantáneamente. La chica no es la única que siente interés por la nueva criatura, pues parece que la sangre de vampiro tiene un muy buen precio en el mercado negro, como puede leer Soockie en las mentes de una pareja sentada en la mesa de al lado.

Los traficantes consiguen atrapar a Bill, el vampiro, y drenarle la sangre casi por completo, pero Super Soockie está ahí para defenderlo. Sus poderes no son tan útiles en un combate cuerpo a cuerpo, al menos con el cerebro limitado de la bella camarera, y Soockie recibe una paliza que la deja al borde de la muerte en medio de la noche. Para su suerte, su intervención ha interrumpido la extracción total de la sangre de Bill y ha ahuyentado a los criminales.

Soockie no parece caer en la mentalidad global de prácticamente el resto de la sociedad: los vampiros carecen de toda moral y su eterno motivo en la vida es el más depravado hedonismo.
¿La respuesta a tal acusación? Están en lo cierto.

[Resultados] Tú eliges (I)

Finaliza la primera encuesta propuesta por los redactores de este magnífico blog seriéfilo.

Los resultados no han sido los esperados... el 100% de los redactores, que ha quedado decepcionado notablemente, procede con distintas opiniones y conclusiones ante lo sucedido.


A pesar de la cosa haya ido ajustada, la mayoría de votantes habéis elegido a Jack frente al sabroso y "comestible" plato de lentejas. Tengo miedo... el canibalismo está más presente de lo que creía... ¡Espero no cruzarme con vosotros por la calle! No. Ahora en serio. Preferís un personaje ficticio inalcanzable -y además odiado por muchos- a algo que podéis conseguir fácilmente a través de vuestras madres, abuelas o padres 'cocinitas'. Seamos realistas. Nos ponemos metas surrealistas, la humanidad no avanza, todavía no se da cuenta que desear lo imposible no es sano. La humanidad sigue complicándose la vida, es demasiado exigente, el fin del mundo cada vez está más cerca.

Me parece muy fuerte que Jack ganara frente a un plato de lentejas. Las lentejas tienen hierro. Ahí os muráis todos de anemia.




Como buena aficionada a la política, una servidora tiene que buscar el error en el pueblo. Mi programa electoral era brillante, con todas las de ganar, aún así, las encuestas no han sido favorables. ¿Puede que los votantes demandaran otras reformas? Bueno, yo salgo al balcón, felicito al ganador, pero el lunes en el congreso a dar caña el inepto presidente elegido con, en este caso, mayoría absoluta.

¿Qué Jack ha ganado? Es posible que su personaje sea determinante en la serie, es posible que sus romances no finalizados, ni siquiera oficialmente iniciados, con Kate y Juliet, dieran juego durante muchos capítulos, es posible que su rivalidad con Sawyer haya dado dualidad a la serie, es posible que sea guapo, es posible que sea confiable, pero yo me atengo a la posibilidad de que la progresiva falta de protagonismo, o al menos, de aparición en pantalla, haya reducido vuestro odio hacia él, yo me atengo a la posibilidad de que si la hubiéramos enfrentado con Kate la votación hubiera sido muy distinta (esa mujer sí que es innegablemente odiosa), o me atengo a la posible intolerancia a las legumbres del electorado.

En todo caso, acepto la derrota. Comienza una nueva legislatura. Y, con ella, comienza la oposición.

Exigimos argumentaciones coherentes y convincentes sobre vuestra elección.

WONDERFUL!

Una voz en off muy muy rancia nos explica una historia sobre un dios y una princesa india que nos importa más bien poco. Conocemos a la voz en off y tenemos un dejá vu. Nos recuerda mucho a la protagonista de “Dead like me”: una joven amargada licenciada en Brown y trabajando en una tienda de souvenirs de las cataratas del Niágara. Partidazo.

La viva encarnación del sueño americano

“Te entiendo, tu vida es un asco”.

Aparece la familia en escena. Una panda de snobs adictos a los psiquiatras y sus recetas.

“Te entiendo, tu vida es una mierda”.

Una clienta tocanarices hace que el gerente, mucho más joven que tú, tenga que intervenir.

“Te entiendo, tu vida es horrenda”.

Coges una moneda de una fuente pública, una niña repelente te acusa de ladrona y la mandas a la mierda.

“Te entiendo, esas preadolescentes son unas cerdas y merecen morir”.

Abrazas fríamente a tu hermana y le dices que la quieres con una cara de circunstancia. Acto seguido le dices que no se acostumbre a esas chorradas y que sólo se lo dirás en días importantes, como aniversarios y bodas.

“Te entiendo, y eso que “I love you” no suena tan gayer como “te quiero”.

Los juguetes de tu tienda empiezan a hablarte y cantarte.

“No te entiendo, pero ya te amo”.

En conclusión, personaje principal genial, argumento de la serie, aún por determinar. Pero, ¿a quién le importa eso?

Who is the doctor?

En este mundo hay series que o son amadas, o son odiadas. Creo que no me equivoco si digo que este es el caso de Doctor Who, serie mítica de la BBC que forma parte de la historia de la televisión. Empezó a emitirse en el año 1963 hasta el año 1989, y recientemente en 2005 retomaron su emisión. Yo hoy os voy a hablar de esta nueva emisión. Como seguramente nadie, de la Lente F, a parte de Monaluffy y un servidor, sigue esta serie, me voy a quedar a gusto.

El argumento es muy simple: El Doctor, un alienígena de la estirpe de los Timelord, del planeta Gallifrey de toda la vida, viaja a través del tiempo y el espacio a bordo de su nave espacial TARDIS (Time And Relative Dimension in Space, un nombre curioso para una nave con el aspecto exterior de una cabina de policía británica y un interior psicodélico), solucionando los problemas con los que se encuentra, normalmente con la ayuda de un/a acompañante terrícola que alucina con las cosas que le pasan.

Vaya mierda de línea argumental, sí. No nos vamos a engañar, la gracia de la serie es que los capítulos suelen ser autoconclusivos, y estos sí que tienen un argumento más que decente. Tampoco ayuda mucho el hecho de que los efectos especiales son mediocres (aunque para mí esa es la magia de la serie), exceptuando esta última temporada que empezó en Abril de este año, donde parece que han mejorado considerablemente, sin llegar todavía a la altura de series como Battlestar o Stargate.

Pero si hay algo que sin duda alguna hace que esta serie sea especial, a parte de que está cargada de humor británico, son sus personajes. No sólo el doctor y sus acompañantes, sino absolutamente todos y cada uno de los personajes que han pasado por la serie, los cuales tienen un carisma increíble. Vale, me he pasado. Martha Jones es patética. Pero centrémonos un poco en los protagonistas:

El personaje de El Doctor (cuyo nombre es... El Doctor, sí, no es un pseudónimo), es el "último" superviviente de la estirpe de los Timelord o Señores del Tiempo, una raza alienígena de aspecto antropomórfico, con una tecnología superior a la de cualquier otra raza que les permite viajar en el tiempo, de ahí el nombre de su raza. Viven centenares de años y, entre muchas habilidades destaca una: cuando les llega su hora, en lugar de morir, regeneran su cuerpo, cambiando de aspecto y rejuveneciendo un poco. Esta característica permite al equipo directivo cambiar de actor cuando sea necesario, y gracias a dios que lo hicieron con Christopher Eccleston (sí, el hombre invisible de Heroes interpretó a la novena regeneración del Doctor en la 1era temporada de 2005. Y lo hizo FATAL), dando paso a la maravillosa interpretación de David Tennant, un actorazo de pies a cabeza. Pero todo en esta vida es efímero y Tennant dejó la serie a finales de 2009, dejando un hueco muy grande, ya que nadie podía ocupar su sitio... o eso pensábamos, porque de momento el nuevo doctor, Matt Smith, lo está bordando.

Las acompañantes del doctor han ido cambiando casi a cada temporada, aunque tenían sus apariciones estelares en las siguientes (o anteriores). En la primera temporada tenemos a Rose Tyler (Billie Piper), una empleada de unos grandes almacenes que decide acompañar al doctor después de un pequeño incidente con unos maniquíes, y que protagoniza una de las mejores historias de amor según mi parecer; Martha Jones (Freema Agyeman) una cansina de mierda; Donna Noble (Catherine Tate, UNA DIOSA) una cuarentona soltera con mucho carácter, que protagoniza las mejores escenas cómicas de la serie (y de la televisión actual); y actualmente está Amy Pond (Karen Gillan), una chica escocesa que es una mezcla evidente de Rose y Donna. Qué originales que sois, guionistas!

También aparecen anteriores acompañantes del doctor, como Sarah Jane (Elisabeth Sladen), de la generación anterior, la cual tiene su propio spin-off actualmente; acompañantes temporales masculinos como el capitán Jack Harnesss (John Barrowman), un viajero del tiempo omnisexual (y actual icono gay en el Reino Unido), protagonista del también spin-off Torchwood; y acompañantes futuras, las que aún no hemos conocido "oficialmente", como River Song (Alex Kingston).

un ejemplo claro de los efectos especiales

También hay que hacer una mención especial a los enemigos recurrentes como los Daleks, una raza alienígena con aspecto de aceitera que puso a los Señores del tiempo contra las cuerdas, y se dedica a putear al doctor de vez en cuando; y a The Master (un brillante John Simm), otro Gallifreydiano que intenta conquistar el mundo de vez en cuando.

Y os preguntaréis... "¿por qué coño se explaya tanto con los personajes?" pues ya lo he dicho antes: son la base de la serie. Sin ellos esta serie no valdría una mierda. Y así de claro lo digo, ¿eh? Pero vosotros miradla, aunque la primera temporada cueste (jodido Eccleston, qué mal lo haces), a partir de la segunda se vuelve una serie fantástica que da rienda suelta a la imaginación y que te deja con una sonrisa en la boca.

"Los Otros" empiezan a opinar...

El primer colaborador espontáneo da a luz su primera entrada en la sección "Los Otros" de La Lente F. The Hound nos habla de sus impresiones, en general, sobre lo que ha visionado de la miniserie de la HBO que se estrenó el mes pasado, The Pacific, una serie bélica ambientada en la Segunda Guerra Mundial:

Antes de empezar me gustaría aclarar que The Pacific se basa principalmente en las memorias de dos soldados norteamericanos, Eugene Sledge y Robert Leckie, además de otras fuentes. No es una “Band of Brothers II” como algunos insisten en llamarla, es una serie enfocada desde un punto de vista diferente, así que me gustaría que la visionarais como tal.

Los primeros compases de The Pacific son mas propios de un drama que de una serie bélica, centrándose en la relación entre los alistados y sus familias, y el modo en que dejan atrás sus vidas. Posteriormente se nos muestra las vivencias de los soldados desde una perspectiva más general, sin profundizar mucho en los personajes. Por el momento The Pacific nos describe mayoritariamente la parte más oscura y desagradable de la guerra, con alguna excepción. No veréis héroes salvando el mundo o “buenos” luchando contra “malos”, aquí muestran hombres matándose entre iguales, personas rotas por el dolor, la ira, y el miedo.

El apartado técnico es inmejorable, con una fotografía excelente, unos efectos especiales inmejorables, y una recreación histórica muy buena, con gran cantidad de detalles que los más puristas agradecerán. Quizás los amantes de la acción queden un poco insatisfechos en los primeros capítulos, pero les recomiendo que esperen un poco porque la serie va “in crescendo”, mostrando unas escenas bélicas increíbles en la parte intermedia de la serie.

Los que hayan visto Band of Brothers quizás echen de menos la camaradería que se respiraba entre los hombres de la Easy Company, y el carisma de sus integrantes. Puede que les incomode tanta jungla después de atravesar los bosques de las Ardenas o subir los Alpes Austríacos, pero creo que vale la pena darle una oportunidad a The Pacific, porque, aunque seguramente no llegue al nivel de Band of Brothers, será una digna sucesora.

The Hound

WTF 01

Yo también quiero una plancha Dharma

Lost in Barcelona

Muchos sabréis (o no) que en el mes de febrero tuvo lugar en Madrid, Valencia y Barcelona una exposición de Lost, concretamente de objetos originales utilizados para grabar la serie; como las gafas de Sawyer, vestuario y comida Dharma, el boleto de lotería de Hurley, la foto de Penny y Desmond, el avión de juguete de Kate...

Los redactores de la Lente F, aprovechando que son de Barcelona, no dudaron en proponerse asistir siempre que pudieran. Dos de ellos pudieron y asistieron el 23 de febrero, la primera tarde que inauguraban la exposición. Había un par de reporteros de distintos canales catalanes grabando y haciendo algunas entrevistas...

Cuando ya llevaban un rato observando las vitrinas que contenían los objetos y haciendo fotos… se creó la siguiente situación:

Bär y Krys estaban entusiasmados mirando una de las vitrinas de la exposición y se les acercó una de las reporteras de BTV (BarcelonaTV):
ReporteraBTV: ¿Os podemos hacer unas preguntas?
Krys: ¬¬ no, no, a mi no xd.
Bär: uhmm (se gira hacia a la reportera)… ¿qué preguntas ¬¬?
R: preguntas sobre la serie…
B: venga va… (mira a Krys con cara de ilusión)
K: yo no eh.
B: va ¡¡Krys!!
K: que no, que no…
R: puedes salir a su lado, como apoyo moral…
K: bueno, venga… (qué fácil es convencerla…) pero a mi no me preguntes nada ¡eh! XD

Les colocaron frente a la cámara, micro enfocado a Bär y a charlar:

1. ¿Por qué habéis venido a esta exposición?
Bär dice: Porque leímos en Internet…blablabla…(no recuerdan ni qué dijo)
Krys piensa: Bär no te enrolles… porque nos gusta Lost, punto.

2. ¿Os consideráis frikis de la serie?
Los dos: sí, sí, totalmente.
¿Qué es lo más friki que habéis hecho relacionado con la serie?
Bär dice: Ir al Bharma, el bar de Perdidos…
Krys interviene: yo no he ido aún (Y_Y) [pensó explicar lo de quedar por Skype para ver un capítulo con un amigo al mismo tiempo, justamente con Bär; pero se le ocurrió después…]
Bär continua: …y coleccionar las latas y las botellas de cerveza que te dan allí, bueno, la lata y la botella de cerveza.


3. ¿Sabíais que se subastarán los objetos de esta exposición?
Bär dice: no, ni idea.
Krys sí que lo sabe pero se calla, pone cara de no saberlo.
¿Comprarías algo?
Bär dice: hombre, si tuviera pasta…
Krys piensa: como si nos sobrara la pasta…
¿Qué te comprarías?
Bär dice: los petos de trabajo de Dharma o los potes de comida deshidratada, no para comerla XD sino para ver qué hay dentro.

4. Y por último, ¿cuál es vuestro personaje favorito de la serie?
Bär dice al instante: Juliet :)
Krys (le acercan el micro por primera vez) dice: yo…uh…eh... Faraday.

Aquí está la noticia y un video (de 30 seg.) del canal que les entrevistaron:
La FNAC de l'Illa Diagonal s'omple de fans de Lost

Y ahora vosotros...
¿Tuvisteis la ocasión de asistir a alguna de las exposiciones?
Puedes contar qué te pareció en los comentarios.
¿Qué hubieras respondido tú a las preguntas que les hicieron en la entrevista?

Estupideces.

Anatomía de Grey - 6x16

¿and your heart?

ENOUGH!

Elag va por el capítulo 3x13 de esta serie y le supone un suplicio seguir viéndola, aquí tenéis su por qué:

Las series no están hechas para la vida eterna. Lo que pudiera ser una obra maestra recordada con nostalgia de vez en cuando con una colección DVD coleccionista acaba convirtiéndose en un tostón o en la aparición de una serie nueva y consecuente abandono de la vieja.


Eran tiempos felices... hasta que llegó el tercero en discordia. Schwartz, bastardo!

Así, al fin, tengo motivos para despotricar de Josh Schwartz, creador y desgarrador de The OC, pero que luego me tuvo que callar la boca a mí y a unos cuantos más al crear la superficial y materialista al límite Gossip Girl.

Pues sí, señores, ha llegado el día en que Gossip Girl resulta ABURRIDA a más no poder. Resulta que llega el día en que las niñatadas de Blair Waldorf me parecen absurdas, llega el día en que las palabras arrastradas de Chuck Bass me causan escalofríos no precisamente eróticos, como antaño, llega el día en que la pedantería de Dan Humphrey me repugna, llega el día en que Nate, el chico florero de las series por excelencia, me parece tan guapo que me da asco, y llega el día en que una no puede pasar más por alto lo surrealista que supone encontrarse a la gitana de El jorobado de Notre Damme metida en los ambientes elitistas del Upper East Side, bragas de Hilary Duff incluidas.

Esto en mi barrio no es cool, es choni

Nótese que ni menciono a Serena porque su razón de ser en la serie se ha ido desvaneciendo capítulo a capítulo. Nos importa una mierda quién sea tu padre, querida.

En esta desastrosa tercera temporada nuestros chicos llegan a la universidad, y la aristocracia del Constance queda en manos de Jenny Humphrey la costurera. Así, mientras Blair pasa a ser una Jenny de antaño en NYU, Jenny pasa a ser la Blair de antaño en Constance. ………Genial.

Esta desintegración social de Blair en la universidad sumada a su gran estabilidad emocional gracias a Chuck nos da el resultado de A QUIÉN LE IMPORTA.

Los guionistas también se encargan de perder la frescura de ese gran personaje que resultó en la primera y segunda temporada como fue Georgina, o Dawn para los veteranos amigos. No sé si la nueva serie de médicos Mercy tiene algo que ver.

Pero pongamos fin a la negatividad. Esta temporada también ha tenido algo bueno. Soy feliz, sí. Porque tras varios años de temor a expresarlo abiertamente, hoy puedo gritar: JOSH SCHWARTZ MUÉRETE.

Tú eliges... (I)

Estrenamos sección: Tú eliges, con una cuestión que se le ocurrió a un servidor (Bär) hace ya bastante tiempo...

¿Qué prefieres?

¿A Jack Shepard o un plato de lentejas con chistorra?

Cómo que "que tienen en común Jack y un plato de lentejas?" las lentejas son laxantes. Ahí lo dejo.

Puedes votar en la encuesta que hemos colocado en la columna lateral derecha y, si te apetece y conoces tu por qué, dejar tus motivos en los comentarios.

(Esperemos que gane el plato de lentejas)

¡Gracias!

Nothing (un)expected

Inauguramos la sección de Pilotos de series, donde iremos analizando los que veamos, mostraremos cuales son nuestras primeras impresiones, adoraremos o despotricaremos. Empezamos con una nueva serie dramática, Life Unexpected, estrenada en enero de 2010 en el canal CW y creada por la guionista y productora americana Liz Tigelaar.

CW se ha convertido en el símbolo de los estrógenos en estos años, y siendo esto así este piloto cumplió totalmente mis expectativas, que eran nulas. Otra ñoñada americana que me recordó a mis tiempos más mozos (muy ñoños también) al ver entre el elenco principal al maricón de “Dawson’s creek”, o Kerr Smith, como algunos insisten en llamarlo.

Sentemos las bases: niñata de 15 años busca a sus padres biológicos para que le firmen la emancipación y se encuentra a dos descerebrados como los susodichos, que, después de dos muecas de sorpresa sobreactuadas, deciden firmarlo.

No se nos priva de los momentazos dramáticos tales como “You can’t be parents; you both NEED parents” a grito pelado en medio de la calle. Consecuencia: la madre, un poco más sensata que el inseminador, decide acogerla en su casa.

Felicidad a raudales y……… fin. Bonita película de domingo por la tarde. Pero ¡eh! ¡es el piloto de una serie! ¡Queremos conflicto! Bien, visto esto ya podemos esperarnos una sarta de tramas inventadas sobre la marcha, porque este piloto no deja muchas veredas abiertas.

Para los amadores de mierdas de aúpa como Everwood o One Tree Hill, aquí TENEMOS otra serie para hacernos sentir tremendamente culpables desde el momento en que cliclamos al link de “download” hasta que nos caen las lágrimas cuando nos enteramos de que la serie ha sido cancelada…porque no dudéis en que será cancelada.

Krys también opina:

Después de haber leído la opinión y, sobretodo, el despotrique de mi compañera Elag sobre este piloto, me doy cuenta de que puedo ser bastante repetitiva, aunque con otras palabras. Intentaré ser breve.

El piloto me ha parecido ¿aburrido? No, tampoco eso, entretenido. ¿Previsible? Sí, mucho. La primera impresión sobre los personajes es que me han caído [falsamente] bien. Y la única frase que ha podido llamar mi atención ha sido dicha por la protagonista: “Todo el mundo tiene miedo a decir la verdad”. Pero ese [feliz] final…ugh… me ha dejado tal y como indica mi compañera un poco más arriba, augura un desarrollo futuro de tramas inciertas e innecesarias.

Por ese motivo y porque he leído -bastantes- críticas negativas sobre lo que continúa y lo insoportable que se vuelve la protagonista, creo que prefiero probar otras cosas o simplemente seguir con lo que ya estoy viendo. Me parece una serie prescindible. ¿Alguien cree que merezca la pena verla?

Bär ni siquiera se “atreve” con el piloto...